這只是一個過程。
先許個願，希望能用蠟燭，
滅掉我十六年來的惡習與罪孽。
重新用也算被稱羨的年齡，
渡個像樣風華正茂的十七，
我想其實我很清楚明白，
是心態的問題。
明明很愛過生日的，
怎麼今年心不甘情不願，
好像形式裝模作樣。
大家同樣準備開心地替我慶祝，
想必等等會有許多聲聲響響，
可我只想摀住雙耳，
去學校接受我不想答應的人情，
我想我是太不會珍惜了。
他們也沒必要花費心思的，
他們也可以不用做的，
一切出於好意，
浪費如流水，可我不想要啊。
何必在我這種人身上。
這些祝福，我承受不起。
並非嫌棄，
而是我知道我自己還不想承認，
承認我快要踏入成年，
肩負著責任，然後成熟坦然
我是不想面對現實的弱者，
無能的在原地抱怨。
躺在床上，我看著，仰望著，
滿口正向的話語，
激勵的心靈雞湯，
這些至少比我好許多，
他們有他們的效用。
而我呢，只會躺在這裡，
打著這些廢言渣語，
回憶起去年剛開始也是這樣，
前陣子好一點，
回頭檢視，發現那段期間的文章，
全部都是一團烏黑的菸蒂，
我想我可能又來了，
當成為我的歷史時，
未來的誰可能又要嘆氣。
這也是成長的一種嗎？
希望如此。
我又在廢話嘮叨了吧。
我想，我應該先接受自己的醜惡，
接受自私自利自慾的自己，
包括同時暗藏的偽善。
我不知道對自己說過多少遍，
我好怕我相信的一切都是錯誤的，
都是虛偽的人格表現，
我怕這世界的善良，醒來都是夢。
都是為了自己嗎，或許吧，沒有定論，
當我這樣想的時候我是否也印證人類的負面的一面，
即使冰山一角。
看了一些黑暗的東西，
我怕，我只是幸運。
甚至是走運。
擦身而過的那些，到底是什麼。
不管如何，必須站起來啊。
我是封閉了自己的心，
依稀記得那些瞬間的模糊視線，
覺得是過度情緒化了，
才會在夜深時分過分感受。
脆弱的要死。
也還好不會死，
還可以在這裡無病呻吟。
明明是沒什麼大不了。
只是遺憾和嫉妒一直存在這裡。
我該去追尋了。
去追逐我想要的。
需要的，就留給真正需要的。
直到耗盡。
我會繼續唾棄這樣的我，
不同的是，別有以往，
同樣接受這樣的我，
正正當當的面對接納這樣的我。
畢竟我是使用操縱這個軀殼的主人。
這首歌嘶喊的餘音，
就留給那些真正處在痛苦之中的人們，
沒有人是孤單的，
因為大家都是孤單的。
寂寞是真實的，
那幾刻時分的幸福過後，
都要歸回原地，
一個人。
慢慢享受。
也是幸福。
我想，
我是拿到那一點點的運氣。
怨恨完也是該感恩了，
是打從心底的，感激。
這樣路也才能走下去。
「無眠的夜連成長長的線
遠遠的綁在死亡的腳邊
沒有理由的沮喪突然間
好像想起了自己是誰
喝口酒吧 看場電影 別想去面對
天一亮 知道就會忘記這一切
還擁有 許多小小幸福的安慰
已經沒有什麼值得抱怨
他們說的話都很有道理
我想我應該是真的相信
他們比我還了解我自己
何必在意自己小小情緒
無眠的夜 試著這麼說服我自己
天一亮 這一切都不值得再提
我明白 還有人 陪在我身邊
也有更重要的事該面對
其實你們討厭我
其實你們討厭我
我知道 我知道 我也都感覺的到
愚蠢的腦袋卻還沒有放棄思考
就請留這個夜讓我自尋煩惱
眼淚流完了我會自己好
他們說的話都很有道理
我想我應該是真的相信
他們比我還了解我自己
何必在意自己小小情緒
無眠的夜 試著這麼說服我自己
天一亮 這一切都不值得再提
我明白 還有人 還陪在我身邊
也有更重要的事該面對
就讓我成為你期待的人吧
就讓我成為你期待的人吧
就讓我成為你期待的人吧
就讓我成為你期待的人
其實你們討厭我」
-2017/08/30
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