思考其中我與社會的關聯。
我有點無可奈何自己愈狂野脫軌,
言行舉止不再備受管住,
或許我只是想紀錄些什麼,
留下些什麼,表現些什麼,
或是讓他看到我的不同面,
這些反常的表現是我前所未有,
我以前擔心的一夕湮滅。
也許是不再因外在條件侷限,
一種有點自由,有點叛逆,
我想宣示點快樂的情緒,
炫耀點玩樂的歡愉,
用越多社交媒體,會使人糜爛物質,
我希望能與你多點聯繫吧我想,
才會積極尋樂子,品質低級,
可能我不會講話,只會一昧嘴砲,
無知的對話,墮落的止盡,
我更需要刺激的鈕推進我的成長,
可能有一種浪費青春的罪惡感很爽,
但是未來會更加刻苦吧,
短暫餘生。
別人要我主動,
我怕我頻繁地找你,
你會厭惡我,
不再朋友,
或許我們連朋友不如呢,
我總愛在愛情裡自虐,
你跟別人在一起,
會是最好的結局吧。
別人罵我傻,
我到底哪裡不好,
我總覺喜歡上你又罪加一等,
讓你多添一筆爛桃花,
反覆無常的情緒讓你承受,
抱歉了,我會恢復正常。
我就是這麼膽小懦弱的人,
不敢面對誠實的8+9屁孩。
我會讓自己百次拒絕自己,
別人罵我,
你就不要後來才覺得,
為什麼最後不是和你在一起。
我總覺得自己卑微的可以,
是不是我的尖酸刻薄,
是不是我的愛理不理,
更真正傷害了你,
我無法控制我對你的情緒,
只會選擇更差勁的方式,
希望你討厭我,拒絕我,
不要再出現彼此的生活中,
會不會比較好過。
曾經你也不存在,
我也不存在你的生命裡。
消過無痕,好不好。
好殘忍,但總比長痛好吧。
你有你的自卑,
但你不懂,你真的很好,
我希望我可以阻止我對任何事的傷害,
我還太幼稚,太無理取鬧,
壓抑太久的自我一下子泉湧我無法抑止,
我急於放縱。
我努力讓自己追上去,
進步再進步。
我不敢對你坦言真心,
因為你或許對我無情,
我怕你知道這段感情會反彈,
我終止吧,
不再多想。
你或許知道什麼,或許不知,
這從來都是我自己的事,
與你無關。
我喜歡看著別人幸福快樂,
卻不敢想像自己的,
太愚昧,太奢侈。
我早上其實偷偷哭了很久,
很北七。