總算明白一些事
正是因為那種身份
才懂得什麼是悲劇
更不願看著別人的苦痛
無法捨得明是良善的人們
無法擺脫命運
那就消失吧
那是
打從心底的絕望
日日夜夜反覆折磨的
每一秒的呼吸得來不易
幸福為何物
消逝即去的虛無情緒
悲裂而卑劣
學習珍惜卻還是抱怨
只有更加兩極
極端的悲歡
以前總愛看不好的結局
現在依舊也是
可能會從中解脫
想著有人比我更慘
卻無法料到自己會深陷進去
或憐憫同苦之人
覺得是自己太無用了
過分努力會不會突顯我的脆弱無比
只能邁進
否則 誰能給我答案
不然 誰能替我生活
這三年只是頹廢
用力逃避罷了
我可以懂得清醒
不斷鑽牛角尖
造成無以復加的徒勞而自傷
不如睡去
沒有希望可言
我突然很想向流星許願
而那只是童話
心理作用的安慰劑
能不能治好我的心病
我發現每兩個禮拜
就要低落一次
至少比以前的頻率少了很多
算是好的現象
每次提到性別
每次起床想起
每次面對不堪的自己
每次調侃每次玩笑
每次弱點每次缺陷
都像有人拿著充滿刺的槌子
捅我的傷口 用力著
似乎把腸子腦漿給流了出來
我卻理智的活著
硬生生笑著
把傷口的內容物拉出來
用力扯著
用口水玩笑著
他們也笑了
精神上的爆裂
我是不是病了
才會得到幻想 總覺得自己是男的
我是不是不正常
所以神經質地無可救藥
執著著是自己又不是自己
做自己到底是什麼
我又不是真正的我
這又不是真正的自己
我為什麼要拿她活下去
假借她的名義
用她的身子做事情
我才不是我
如果我不是我
那我是誰
有必要在這嗎
我到底是什麼
我是誰
我不是誰 也不是我 也不屬於我
我到底是誰
我好像真的快瘋了哈哈哈哈哈
中二死了哈哈
沒眼看
